Cristales rotos

Cuando lo que creias se te rompe......

Estoy acostumbrada a golpes de la vida, solo que a veces se te olvida cuanto puede doler... a veces no estas preparada para ver caer todo en pedacitos, se te olvida que somos seres humanos y que podemos cambiar de opinion, nadie obliga a nadie, nadie obliga a que te tienen que querer... creo que ese fue mi error... esa necesidad de que alguien me quisiera, no vi las señales y me di de frente. Me duele mucho si claro que si y me quedo con un sabor amargo en la boca porque sigo errando en el camino.  Solo necesito un poco de tiempo para comprenderlo, levantarme y salir por esa puerta para no volver.

si me la haces.. me la pagas!!!

ahhh les había dicho que me cambie de casa? ok... sigo sin internet y eso me esta matando... ya que no tengo nada que hacer en mi depa y si mucho aburrimiento, en fin hoy me toca escribir...

He estado en contacto con Mr Ferrari, siii el mismo que sigue igual de loco, que vive en la onda del $$... y que les digo?? me sigue gustando, jajaja aunque veo sus fotos y me pregunto: porque lo sigues queriendo? y no es el billete verde en la cara, eh? la verdad el tiempo que estuvo conmigo se porto muy bien... siempre me dio mi lugar, me cuido y curiosamente no había "calentura sexual" o bueno eso decía yo!!! 

Estaba tan acostumbrada a estar en su casa que la sentía como mía, jeje y noooo no crean que por que estaba muy padre, honestamente me gustaba, no la veía como casa extraña, y bueno Veretta osea la perra es preciosa aunque sea medio bruta y brusca, jajaja, es curioso que yo no resintiera estar en su casa... obvio respetaba mucho subir a las recamaras... me gustaba ver pelis en su sala de tv... aunque repito cero calentura sexual... mejor se quedaba dormido... jajaja!!!

Ahhh pero como este es mi confesionario... diré que no todo era miel sobre hojuelas... eh? había una loca... que seguramente se aparecía cuando Mr Ferrari según él... le dolía la cabeza, se le subía la presión o cualquier pretexto tonto... curiosamente el sig día que iba a su casa.. encontraba ropa limpia lavada o algún x "por ahí" mal puesto... creía que no me daba cuenta?? ja tonto... mmm era amor de verdad ... y como aquí solo se dicen las cosas de frente... sabia que lo queria... pero cuando me enferme y vi tan lejana mi posibilidad de regresar a Qro... empecé a analizar mis caóticos sentimientos, que pasaban de la esperanza a la desesperanza, de la indiferencia a la decisión llego un momento en que me di cuenta que estaba tan arraigado dentro de mi, que a pesar de que fueron pocos meses juntos , fue uno de los motores para regresar en acción.

ahhh pero viéndolo bien, siempre quiero sacar la revancha de todo.. algo así como "si me la haces... me la pagas... y con la misma moneda" y como diré la verdad aquí... pues Mr Xei nunca ha salido de escena.... jeje... y me seguía whatsapeando cada semana con él.. obvio monitoreando cuando podría estar en Qro... y lo diré por primera vez... si se quedo una semana en mi casa... y Mr Ferrari ni cuenta se dio... hacia circo maroma y teatro para que ninguno de los dos lo supieran... al unico que si saque de escena fue a Mi Guero a el si se lo dije de frente y sin problema (que esa es otra historia)...

Ahh te invoque...  y me marcaste!!! eso se llama Sexto Sentido!!

De abrazos y honestidades

Ya me cambie de casa… si ya vuelvo a mi independencia a la que me aferro demasiado… y como caído del cielo estuvo Mr Xei… si ya se… he prometido que me virginizare…. Pues si lo cumplí… yes!! Bueno… un poco… en fin ese no es el tema… resulta que Mr Xei creo que es de las pocas personas que más me conocen… bueno también me  conoce perfectamente Mi Lic pero el tema no es el Lic es Mr Xei, venia de SLP e iba a Mx, por lo que parada técnica: mi casa. Salimos por una pizza y regresamos a mi depa, solo que en la plática que teníamos tuve que aceptar en su cara que disfrutaba mi vida, mi libertad, mi soledad y que por eso no me había casado ni tenia pareja… y no es que yo no lo supiera sino más bien es decirlo en voz alta y a una persona que a pesar de que no lo veo tan seguido como quisiera me conoce. Otra cosa que me desconcertó fue que siempre había evitado sentarme en las piernas de alguien y si debo de reconocer que el bajar tantos kilos,  es más evidente que soy pequeña  y frágil, me sentó en sus piernas y me abrazo, un abrazo que deseaba desde hace muchas semanas de alguien que me quisiera sin asomo de interés o de algún otra intención, le dije que lo quería mucho (aunque sepa que no es el hombre para mi) y él también me dijo que me quería… son de esas veces que sabes que sabes que no hay mentiras.

De abrazos y honestidades

Ya me cambie de casa… si ya vuelvo a mi independencia a la que me aferro demasiado… y como caído del cielo estuvo Mr Xei… si ya se… he prometido que me virginizare…. Pues si lo cumplí… yes!! Bueno… un poco… en fin ese no es el tema… resulta que Mr Xei creo que es de las pocas personas que más me conocen… bueno también me  conoce perfectamente Mi Lic pero el tema no es el Lic es Mr Xei, venia de SLP e iba a Mx, por lo que parada técnica: mi casa. Salimos por una pizza y regresamos a mi depa, solo que en la plática que teníamos tuve que aceptar en su cara que disfrutaba mi vida, mi libertad, mi soledad y que por eso no me había casado ni tenia pareja… y no es que yo no lo supiera sino más bien es decirlo en voz alta y a una persona que a pesar de que no lo veo tan seguido como quisiera me conoce. Otra cosa que me desconcertó fue que siempre había evitado sentarme en las piernas de alguien y si debo de reconocer que el bajar tantos kilos,  es más evidente que soy pequeña  y frágil, me sentó en sus piernas y me abrazo, un abrazo que deseaba desde hace muchas semanas de alguien que me quisiera sin asomo de interés o de algún otra intención, le dije que lo quería mucho (aunque sepa que no es el hombre para mi) y él también me dijo que me quería… son de esas veces que sabes que sabes que no hay mentiras.

De abrazos y honestidades

Ya me cambie de casa… si ya vuelvo a mi independencia a la que me aferro demasiado… y como caído del cielo estuvo Mr Xei… si ya se… he prometido que me virginizare…. Pues si lo cumplí… yes!! Bueno… un poco… en fin ese no es el tema… resulta que Mr Xei creo que es de las pocas personas que más me conocen… bueno también me  conoce perfectamente Mi Lic pero el tema no es el Lic es Mr Xei, venia de SLP e iba a Mx, por lo que parada técnica: mi casa. Salimos por una pizza y regresamos a mi depa, solo que en la plática que teníamos tuve que aceptar en su cara que disfrutaba mi vida, mi libertad, mi soledad y que por eso no me había casado ni tenia pareja… y no es que yo no lo supiera sino más bien es decirlo en voz alta y a una persona que a pesar de que no lo veo tan seguido como quisiera me conoce. Otra cosa que me desconcertó fue que siempre había evitado sentarme en las piernas de alguien y si debo de reconocer que el bajar tantos kilos,  es más evidente que soy pequeña  y frágil, me sentó en sus piernas y me abrazo, un abrazo que deseaba desde hace muchas semanas de alguien que me quisiera sin asomo de interés o de algún otra intención, le dije que lo quería mucho (aunque sepa que no es el hombre para mi) y él también me dijo que me quería… son de esas veces que sabes que sabes que no hay mentiras.

Lembro-me de você comigo, boa sorte!!

Ahí  nunca dejas de conocer a las personas... ahhh sigo enojada.. va la historia

Después de que me enferme, bueno.. tuve depresión y en todo en ese proceso apareció un brasileño.. siiii ahhh pero no crean que es el típico brasileño mulato, hot con cuerpazo... nada que ver... bueno dejemos solo que lo hot ahí si aplica... pero ese no es el chiste... apareció y empezamos a salir (si me dan ganas después les iré contando las historias) él venía a Querétaro, yo iba a Salamugres y etc... todo caminaba perfecto... mensajitos todas las mañanas y en las noches dándonos los buenos días o las buenas noches, jajaja hipocresía total....!!! y como este es mi blog diré la verdad fue de ambos lados... pero bueno ese no es el chiste porque yo me venía portando bien...

Tuvimos un fin de semana con mis amigos y posteriormente nos fuimos a un pueblo mágico... si él fuera honesto.. diría que las fotos que tiene conmigo tienen un cierto brillo... en fin eso no lo va a reconocer. Siguiente semana no vino a verme ni tampoco quiso que yo fuera... obvio como mujer sabes que algo está pasando... siguiente fin.. nos vimos en Cajetilandia y nada tonto después de una buena sesión de ... amor... me sale con la estupidez literal: la semana pasada en casa de mis hijos tuvieron un robo y he estado en contacto con mi ex esposa y ahora que vaya Brasil vamos a intentarlo de nuevo, ella regresa conmigo a Mx, son 25 años que no se pueden olvidar... Silencio total, mute, cero palabras, él me preguntaba y me decía que le dijera algo; yo: mute. Cuando llegamos a casa, lo único que dije fue: no me voy a meter en tu relación, vamos a terminar tus planes de conocer Mx, tú te vas el 22 de Diciembre, después de esa fecha todo termina, cero mensajitos, cero llamadas, cero nada. Ahh ya saben... él obvio ponía cara "que pedo con esta vieja" vaya!! que si creyó que me pondría  a llorar o a decirle que era un mentiroso, hipócrita, se equivocó.

Así empezaron las últimas 6 semanas antes de que él regresara a su pais, venia a verme a Qro, a Cajetilandia, aunque ya no volví a Salamugres y menos a Fresilandia. Y como este es un post sincero y abierto, diré que después de que me dijo la decisión que estaba tomando "tome" mis precauciones de seguir conociendo gente... porque sabía que después de nuestra fecha terminaría con el corazón roto... así que salí con un italiano (que ese merece un post por loco...) un chico de Salamugres (otro post que deberé de escribir) y un abogado (el que tiene siempre una sonrisa en la cara) ahhh y obvio Mr Xei que es el de planta.

Llego mi cumple y estaba planeado que él pasaría conmigo ese día y al día siguiente volaría a su país y fin de la historia, nunca planees nada... porque nunca resulta como lo pensaste... a él se le olvido que era mi cumpleaños y con la estupidez de que "no creo que sea posible... Voy trabajar hasta tarde y mañana tengo que comprar unos regalos.." esa fue la única explicación, el cumpleaños se me arruino, día siguiente mande un mensaje deseándole un buen viaje y su última palabra para mí fue: gracias.

Le mande mi post dedicado a él y no hubo una respuesta.

Han pasado los días, llego Navidad, llego Fin de Año y un solo mensaje no he tenido... él sabía que tenía varios problemas y que mi estado anímico estaba muy deteriorado y nada... Bendito internet.. hoy al revisar (si esa es la palabra correcta) su cuenta de Fb, me doy de topes al ver que regreso a Mx, que paso el Año Nuevo en Guanajuato y que esta con su ex abrazándola... al seguir revisando su cuenta me doy cuenta que antes de conocerme ya se enviaba mensajitos con su ex, no fue por un suceso o por sus hijos. Me había dado un mes para que él se pusiera en contacto conmigo, tenía la loca esperanza de que al ver a su ex el amor se le había pasado, que él prefería estar conmigo... jajaja que locura!!!

Hoy Mr Pele  borro tu recuerdo. Mucha suerte!!

Propuesta de Matrimonio...

Si... como lo leen por fin salio la propuesta matrimonial que he esperado por 7 años? jajaja si les contare...

Ayer fui a tomar un café con unas excompañeras de trabajo y estando con ellas sonó el celular era Mi Lic para desearme un feliz año y preguntarme por otras cosas... regrese a la mesa y tenia esa cara de cómplice que lo dice todo... posteriormente llegue a casa y le regrese la llamada,,, ahhh porque tengo que decir que Mi Lic es muy sentido en algunos detalles así que empezamos a platicar de Mr Pele y obvio saque ni frustración de mujer abandonada jajaja y luego de Mr Ferrari... que en este momento me trae loca... y bueno.... hace dos días él me la debía porque  yo me chute toda la relación de la ex escuchando como había pasado de la ilusión a finalizar su relación...

Venga tengo que decirlo...  le dije: Mi Lic deberiamos de casarnos... y él inmediatamente dijo si deberiamos.... que??? como??? Mi Lic... por primera vez diciendo eso?? y luego me dijo dentro de dos años; en el 2020, jajaja ahi se termino el encanto... y me lo volvio  a repetir... si es en serio si no nos hemos casado deberiamos de hacerlo .... es preferible el estigma de soy divorciado a soy soltero... cuac cuac cuac...

Quien es Mi Lic? guauuuu es mi mejor amigo, es mi complice en muchas cosas, ha sido mi apoyo en mis mejores y peores desiciones, me ha consolado desde atras de un teléfono, ha sido mi compañero en grandes viajes que llevo en el corazón, ha sido mi pareja de salida, de baile, de cumpleaños... ufff he dicho en mas de una ocasión: es mi hombre ideal, pero no se confudan...puedo decir que lo amo... no es un amor de amigos... es un amor de complices, de mas que un amigo, de pareja, de hermano, es.., Mi Lic  solo eso puedo decir... que lo llevo en el corazón.

Gracias Mi Lic y si, si acepto.

Mi vida... mi tristeza

Tal ves sea la primera vez y la ultima vez que  te escriba esto Mr Ferrari, desde que te conoci me  sorprendiste,  hubo algo que me atrajo a ti, no me atrajo tus  carros deportvos o una mansión, todo eso Mr Ferrari ya lo habia tenido y me habia dejado un sabor amargo, vi que eres mucho mas que esa fachada que tratas de aparentar, vi que podias ser tierno y atento, que sabias escuchar y que de alguna manera confiabas en mi, me gustaba estar contigo, me atraías…. Luego vino mi enfermedad y por primera vez te lo voy a decir: cuando sali del estado de shock lo primero que le dije a mis hermanas fue que te hablaran a tu celular, siempre me dio miedo preguntarles si tomaste la llamada y no quisiste venir a verme. Me urgia recuperarme para regresar  Qro, quería volver a encontrarte, seguir la historia que habia quedado inconclusa… error… te alejabas de mi en cada llamada, me ha dolido que no quieras verme, terminaste toda comunicación conmigo, siempre me pregunte que habia pasado, no era normal ese alejamiento.

Hoy Mr Ferrari solo quiero decirte que te quiero y no, no estoy loca, no te preocupes que no planeo presentarme en los lugares que visitas para hacerte alguna escena, no Mr Ferrari, siempre he pensado que el tiempo es muy sabio y un dia nos vamos a encontrar.

TE DESEO UN MUY FELIZ AÑO 2018, y recuerda que alguien te quiere alla afuera

Un abrazo y un mil besos!!!

Stop the clocks .... forever

Si alguien me hubiera dicho que  sería la última vez que vería a Mr Pele, tal vez lo hubiera abrazado un poco más antes de despedirme de él o tal vez  hubiera dicho un poco más esa mañana,  quizás hubiera retrasado el reloj una hora para poder estar un poco más...

Cuando me dijo sus planes futuros, sabía que era una cuenta regresiva y que este día llegaría, aunque me imagine de diferente manera la despedida, una noche loca y algo para recordar, poder abrazarlo por última vez y aceptar que la decisión que tomo es la mejor.

No quería que la última imagen de el fuera de  ansiedad y nerviosismo, como intentando alejarse lo más rápido posible para atender sus pendientes.

Sé que tengo días difíciles y tal vez tenga que borrar  un mensaje no enviado o la loca idea de tomar el teléfono y marcarle para saber que todo está bien

Hoy Mr Pele, quiero decirte que te deseo lo mejor, que me diste más de lo que pensé, me hiciste ver mi México con ojos de extranjero, por todas esas palabras de aliento y las ultimas semanas que me escuchaste, no te preocupes que voy a estar bien, espero  sinceramente que los planes que tienes se materialicen y que seas muy muy feliz. Un abrazo de oso!!!

21 de Diciembre

Es la fecha que desde que soy pequeña la veo con emoción y al mismo tiempo con miedo, porque desde que era pequeña mi cumple era el parteaguas de muchas situaciones familiares previas a la Navidad, empezaban con una sonrisa y muchas terminaban en llanto.

Cuando decidí volar sola, vi mi día como mi reto personal de que fuera una ocasión especial, no mas tristezas, no mas lagrimas y si muchas risas y muchos abrazos, he movido y me he metido en mas de un problema por lograrlo pero al final me quedo con la sonrisa en la cara y pensando que valío la pena...

Hoy, déspues de muchos años, estoy en casa contando los mensajes de whats o del face, viendo por enésima vez "Club de Cuervos" para no pensar que estoy en casa, esperando una llamada o un mensaje que no va a llegar... Hoy es mi cumple y solo deseo que alguien me de un abrazo!! Feliz cumpleaños ABCCATita!!

Previo a un adios

Se acercan los días y con ellos el momento de decir adiós a casi tres meses, donde la vida me dio la oportunidad de acercarme de nuevo a la felicidad. Fue corto y me deja un sabor agriduclce… porque la historia apenas comenzaba…. Suerte, mucha suerte es lo que te deseo!!! Un gran abrazo!!!

Locura...

Se que no soy una persona normal que vivo acariciando la locura, que tengo innumerables defectos.

Sin embargo, creo que en mi vida merezco a alguien que entre tantos defectos, encuentre  al menos una razón para amarme: y con eso le baste para quedarse.

Te dejo en libertad...

Tal vez escribire mas de una ocasión de esa persona que puso mi mundo de cabeza, la persona que me dio una razón mas para seguir adelante, hoy quiero decirte: gracias, muchas gracias.

Todavia no puedo describir lo que pienso, ni lo que siento es todo tan confuso... lo unico que puedo decir es ... gracias, gracias a la vida por dejarme vivir todo...

Espejos rotos

Quede en silencio por tres días…  me doblo el alma sus palabras  tanto,  que me quede en estática e inactiva,  vienen a mi mente sus palabras, fue como ver si me lo estuviera diciendo a mi… lo que me decía de Mi Changuita me daba en la cara, porque de alguna manera creo que siempre pensó lo mismo de mi. Fue tonto pensar que lavándote las manos, dejarian de estar sucias… hay manchas que no se pueden eliminar

Me volví  sin saber si voltear al pasado o seguir caminado hacia el futuro, al final gano el futuro…  veo en el futuro que mi vida empezó en esta ciudad, lo pasado… eso se queda conmigo… en silencio… No daré las armas para que puedan herirme

Después de la Catarsis...

Esto lo pensaba dejar hasta el último de la catarsis, porque de esta manera podía reflexionar y valorar todo lo que he vivido y cuanta madurez me dio cada decisión, impulso  o hasta locura  que hice, he cometido muchas tonterías, aciertos y uno que otro desatino y si alguien me dijera que cambiaría, yo diría que nada, tal vez las circunstancias, si eso cambiaría.

Sé que he querido con todo el ímpetu de la adolescencia, amado con la esperanza de la juventud y ahora quiero querer y amar con la madurez. No sé si Yerena sea mi destino o solo otro eslabón mas para seguir madurando, solo se aquí y ahora que el que no arriesga, no gana, no quiero lamentar en un futuro que no lo intente y que tal vez ahí estaba mi gran amor, quiero sembrar ahora y si todo sale bien cosechar en un futuro.

Sé que la distancia es mucha, pero sabes? Cada día se hace más corta la brecha para volverlo a ver, el tiempo ha pasado y espero que Yerena también haya madurado en todas sus locuras, aunque a veces me asusta pensar que cuando regrese vuelva a retroceder en el tiempo y siga por el mismo camino que me alejo de él.

Qué haría si pasara eso? He dejado ir a las personas más importantes de mi vida, he salido de escombros y cenizas en las que se convirtió mi vida, sé que me dolería y lastimaría pero esta vez no me dejaría vencer tan fácilmente, ahora tengo muchas razones para ser feliz, sé que hay gente que me quiere y que quiere verme bien, tengo metas que cumplir todavía, ya no es tan borroso mi futuro como hace 8 – 10 años, no mas lamentaciones, no mas lagrimas. Hoy mi meta es: SER FELIZ!

Hotmail y Gmail

Dos correos que dicen muchas cosas, Hotmail el pasado, Gmail mi presente, en ambos correos tengo lo mas importante para mi, he guardado, archivado los mail de acuerdo a la categoria, tengo varios meses que mi correo de Gmail lo tengo lleno de lo que le envio a Yerena y obvio los pocos que me envían él los leo y los quito de la bandeja de entrada, los pongo en su carpeta con su nombre jejeje no se me vayan a contaminar…

Hoy abri el de Hotmail y vi que el pasado ahí estaba, lo tengo desde el 2001…. Uffff!!! Imaginate…. cuanto tengo que contar…. Que leer… mmm me doy cuenta que nunca estuve sola, siempre hubo alguien detrás de una pantalla para leer mis tonterías.

Un año mas de tu ausencia

Hoy se cumple un año mas del día en que cambio mi manera de ver la vida, hoy al ver de nuevo tu foto… los recuerdos vuelan y los añoranzas y recuerdos se agolpan en mi memoria… hoy fue el día que deje de escuchar tu voz, tus regaños y tu risa.

Quiero decirte que donde estes fuiste mi maestro en muchas cosas, desde aprender a subirme a una bicicleta, subirme a un árbol, a jugar con soldaditos,  irme “de pinta”, escuchar música diferente a las demás,  a levantarme de los escombros de los golpes de la vida y salir adelante… eso fuiste tú

Gracias por todo Mi Changuita, por abrir mi mundo a experiencias diferentes, por poner en mis manos un futuro, por los consejos a veces bien tomados, otros… mal, pero al final los valoro…

Quiero que sepas que hoy estoy tranquila… porque se que un día nos vamos a encontrar, aquí o alla… y volveremos a caminar juntos tomados de las manos. Te quiero mucho Hermano.

Vicervesa

Esto es de un blog que me encanta y que me he robado su poesia..

VICEVERSA

En mi mente habitan las contradicciones.
Son frecuentes las pulseadas entre el querer y el poder, entre blanco y negro, entre la acción y la pasividad.
La voz interior me murmura intenciones que desoigo y acallo casi por instinto.
Me rehuso a abandonar el confort de la inercia para salir corriendo a perseguir riesgos y latentes fracasos.

Esquivo los posibles encuentros transitando atajos diseñados a la medida de mis pies.
Evito el roce, la mirada, la invitación.
Descreo.
Me alimento de evasivas y pretextos.

No sé de qué forma confesarte mis miedos.
No descubro una sutil manera de pedirte que me quieras aunque me haya vuelto torpe en las cuestiones del amor y los halagos.

No sos vos el que puede hacerme mal, sino las voces del pasado que vuelven a abrazarme por las noches, cuando vos dormís y el mundo se apaga. 
Esa oscuridad que me espanta con recuerdos miserables de desamor y despedidas.
Los clavos de la indiferencia enterrándose en la sien. El grito y las grietas del alma. El tiempo y el pulso detenidos en el dolor. La vergüenza del desamparo.

No quiero promesas diluídas en café, ni arcoiris de cuatro colores.

Quiero mi soledad de dos plazas y un juego de cubiertos.
La tranquilidad siempre al borde de un estallido.
Mis actos egoístas.
La heladera tan vacía como mis manos.

Quiero un amor inédito y mil noches de sexo en continuado.
La intranquilidad y la angustia de la espera.
Una tarde de a dos. Un semana. Un semestre.
Que me devuelvas el cosquilleo intermitente del tiempo de conquista. La sonrisa constante, el pestañeo intrépido al mirarte.

Quiero un amor con garantia, y una soledad dispuesta a ser abandonada.
Un romance exclusivo.
La bendición de sentirme nuevamente enamorada.

Una soledad.
Un amor.
Querer.
Poder.
Intentar.
Desistir.
Y viceversa. 

Color.. es...

Hoy en la mañana leía lo que escribí ayer, es un post lleno de frustración, de dolor y mucho coraje, el coraje que me hizo salir adelante y olvidar lo que había sucedido, dar vuelta a la hoja y vivir mi vida…

 

No quiero que lo que esta pasando por mi vida en este momento, sea motivo para volver a ponerme esa coraza que tan bien me queda, en la que termino dejando atrás a la gente que me quiere, que se preocupa por mi y lo mas importante: no quiero dejar de creer que en algún lado esta el amor y que puedo pintar el mundo de colores a alguien mas.

Mi mundo de color

Se que comencé haciendo una catarsis de mi relación con Yerena, para poder entender que hice bien o que hice mal desde que lo conocí y poder darme cuenta porque lo sigo queriendo tanto.

Quiero y necesito ver mi mundo de color… no lo quiero ver en grises… hoy y mañana quiero ser feliz.

Mi felicidad efimera

El sabado despues de hablar con Yerena, me di cuenta que por varios años, me dedique en cuerpo y alma a dar de mas en los trabajos y no es que no haya tenido reconocimiento por ello,, claro que si... pero si en algun momento alguien me dijo o escuche de mujeres que su prioridad eran sus trabajos y que cuando se daban cuenta estaban solas, los ignore... y ahora veo que camino fui o iba a serlo...

Mis trabajos me dieron muchas satisfacciones, logros, viajes, reconocimiento, diversion (porque no?) amigas y muchos seudo-amigas, al final queda muy poco que rescatar... algun dia les conte que vivia con el nextel pegado en la mano y hasta en la ducha no me dejaban de hablar... saben cuantas madrugadas me marcaron desde las 1-2 de la mañana y me podian dar las 6 de la mañana y solo habia dormitado en ratos... y esperen que hay de mi si habian estado marcando y ABCCATita lo habia dejado en mute o vibración, de acuerdo a la politica de la oficina, brincaban al de mas arriba y bueno ya sabran a la mañana siguiente la llamada de atencion que habia... una "perrita de la pradera"  su esposo solo le dio un año solamente con ese ritmo de vida o se divorciaba... al final renuncio, se fue a su casita a ser superwoman y en 8 meses ya estaban divorciados, ahhh pero eso es otro tema...  considero que soy muy buena en mi trabajo, doy numeros... doy soluciones... que bueno ahi viene mi parte logica y que para eso trabajo... 

Disfruté ser parte de un equipo, remar sobre la misma direccion todos... y despues ver en numeros y felciitaciones de direccion por los resultados obtenidos o cuando se volvia una carrera para ver quien cerraria el mejor mes , eso me lleno de muchas cosas.. pero sabes descuide la parte personal... no habia mejor amor que estar en la oficina, no habia mejor noche que estar en el nextel solucionado problemas, no habia mejor beso que los de los clientes cuando me despedia de ellos despues de vistarlos en sus oficinas, no habia mejor abrazo que el de mis compañeros cuando habia junta y alguna dinamica, no habia mejor comida que la de tus compañeros despues de un cierre de mes espectacular o mejor bebida que el agua que le robabas a la "perrita" de a lado porque tenias la boca seca despues de haber dado una explicacion al cliente, no habia mejor salida o reunión que las salidas al teatro o boliche porque tu jefa queria recompensar  a sus "niñas" por el excelente equipo que tenia... eso fue para mi... mi vida 

Solo que mi trabajo me dejo con habitaciones vacias en mi casa, con closets llenos de ropa que no tengo a quien mostrar, maquillajes que solo sirven para hacer caritas en las fiestas de niños, viajes que llevo en la memoría, amigos? algunos... y una cama solitaria que por la noches siento que se hace doble.